Moment of Truth: Somewhere in My Wicked, Miserable Past

“So somewhere in my youth or childhood
I must have done something good”

This is a lyric from a song from Sound of Music movie.
My favorite movie, until some point I think I ‘possessed’ by that movie hahahaha…
I don’t why this two line stuck in my head this passed 5 days and it keeps playin’ till this second.
when I reflect these words, I feel that the lyric so alive in me.
I decided to write something on it and I hope it will stop bugging me.
hqdefault.jpg

“Perhaps I had a wicked childhood
Perhaps I had a miserable youth

I have a beautiful childhood, but then back in my youth time, I can say I’m not proud with myself at all.
I was so desolate, sensitive, inferior, low self esteem, bad self image, people pleaser, coward, stupid (literally), timid, couldn’t express my opinion, even when I write this one by one I don’t like ‘her’ at all.
Then something happened – a huge storm came into my life (read: https://whittulipe.wordpress.com/2016/03/13/dance-with-my-father-a-memoir-prolog/) and changed me to a dominating woman, selfish, still bad self image but with a extreme feminist expression, full of hatred and pain, manipulating, using,and insensitive.
Imagine that kind of woman as your friend…
yeahh.. I know… me sucks rite…?

But then as the lyric said:
But somewhere in my wicked, miserable past
There must have been a moment of truth”

I don’t know when, but somewhere in my wicked, miserable past – there must have been a moment of truth.
The moment of truth that led me to who I am today.
I remember I was so frustrated with my self. I knew that I have to change but I just didn’t know how, and where to start.
So I started with baby step.
I made a commitment to my self not to say a negative/ complain comments. I have to keep my mouth shut and if want to say something, think again twice, and ask again why I have to say that… I have to teach my self and draw my self to a zero point between positive and negative.
… and the miracle start to happen when you start to work and Grace of of God become so powerful when you start to let go your own understanding.

For here you are, standing there, loving me
Whether or not you should
But somewhere in my youth or childhood
I must have done something good

Today all I can say is… I still have to work on myself.
I still a woman in between – sharp in so many area (the way I talk, sometime I know it can hurt other’s feeling), I have to work on my dominating attitude.
I have to learn to be patient. I have to fight my laziness and selfishness. I have to go out from my comfort zone and work hard to give more of my self to others.
The courage that I live today.
The joy that I have today.
The blessing that come in my way.
I know that I must have done something good.

… and that something is let God be God in my life.
Let Jesus be a King that take over all my weakness and limitation.
I can testify how God is so good.
How He is a merciful God.
How He performed miracle somewhere in my youth.
Yes… again… I must have done something good.

That something good has a name.
And His name is Jesus.

Reflection of Lent Season 2018
(LbA)

Advertisements

10 Things My Mom Told Me … And I didn’t believe Her (2)

10 Things My Mom Told Me … And I didn’t believe Her (2)

I was not an easy teenager.
Today, I am old enough to have a teenager on my own, and I have a promise in my heart when I was a teenager, that I will not agree to what my mom said, but now… life teach me so many things, and I find out why I didn’t believe her back then…

Here are (another 5) what my Mom taught me:

6. Kalau mau dokter buat jadi kaya materi, mendingan ngga usah jadi dokter!
Hehehe… ini kata-kata pertama yang my mom ucapkan waktu Saya insist buat masuk Fakultas Kedokteran waktu itu. Actually she did not support me with the decision. My mom said that being a medical doctor will consume your life, because it’s a calling. Saya tidak mengerti apa maksudnya waktu itu. Tetapi hari ini, melihat ke belakang, saya bersyukur she emphasized that strongly to me, sehingga sekarang… setelah menjadi seorang yang mengucapkan sumpah Hippocrates which means biarpun saya tidak praktek, tetapi selamanya saya terikat pada sumpah itu, and what my mother said, even in her own simple words – it so alive now and become the strength for me to live this calling. You’re just a simple woman Mom, but your wise word is so true!

7. Hafal Firman Tuhan – terutama Mazmur dan Amsal. Itu akan menjadi pegangan dalam menjalani hidup.
Nahhhh… ini yang paling saya sebel! Berasa ngga berguna banget waktu itu, dan ngga ngerti juga apa maksudnya. Masa kecil saya penuh dengan cerita Kitab Suci dan sejak saya mulai bisa menghafal, saya diajarkan untuk mulai menghafal ayat Kitab Suci. My mom always said… “Baca Mazmur dan Amsal buat menemani perjalanan hidup kamu karena banyak kata-kata hikmat.” and of course I didn’t believe her.
Tetapi hari ini, saya bersyukur akan ayat-ayat yang saya hafalkan dan sudah saya lupakan hehehe… tetapi tanpa sadar, ayat-ayat itu menjadi kekuatan di saat saya terhimpit beban berat. Sebuah bekal dari ibu yang akan menjadi kekuatan sepanjang masa.

8. Sex itu suci! Jangan sembarangan melakukan nya. Jaga kekudusan.
Hehehhe… I’ve in relationship. From I’m 15 until 28, saya ngga pernah berhenti ada dalam relasi. Baik pacaran atau TTM. Anyway… My mom keep repeating this message but it seems like I didn’t care about it.
Yes… I made so many mistakes. Pacaran saya ngga bisa dibilang bener dan menjaga kekudusan tubuh saya.  But now when I looking back, I know that she was right.
Setelah kehidupan pernikahan dan mengalami langsung apa arti sexual, I really understand why sex is holy. Once again I have to say… yeaa Mom, you’re right!

9. Jangan minta kepada manusia, karena itu akan mengecewakan. Mintalah ke Tuhan. Dia yang akan memberikan semuanya.
I don’t know whether this one is a toxic faith or not. Because of this understanding I feel disappointed by God. Big time. But then I found out, that what made me mad was because the wrong understanding of God. Dalam perjalanan waktu, ketika pengenalan akan Tuhan bertambah, saya mengerti apa artinya dan dalam konteks apa Dia (Tuhan) akan memberikan semuanya. Saat saya mengerti konteks yang sesungguhnya, kata-kata ini menjadi penguat iman dan harapan saya.
My mom have gone through a lot of things in her life. I am the testimony of her life because I was born in this family (Thank God!). I testimony how she depends on God so much and how God fulfill her dreams one by one. Yes there were sad and failed moments, but God always shows up in the end and make everything good.
Thank you for not only taught me this, but also show me what the meaning to be a woman of faith.

10. Ingat nanti kalau kamu jadi istri dan ibu, cuma 1 modalnya: DENGKUL!
This one is my favorite.
I don’t have a biological children until now, but this words become a great reminder. Melihat hidup Saya sendiri, kurang apa sih saya dibesarkan oleh kedua orang tua saya? Saya dibesarkan dengan pendidikan iman yang kuat. Tetapi tetap di masa remaja, di mana saya sudah mampu menentukan pilihan saya, orang tua saya tidak bisa memaksakan kehendaknya terhadap saya. Tetep aja Saya pacaran dan ngga menjaga diri Saya. Gimana caranya kita bisa mengetahui dan percaya kepada suami kita? Gimana caranya kita bisa melindungi anak-anak kita 24 jam sehari? Hal inilah yang membuat banyak istri/ibu hidup dalam kekhawatiran – kecemasan – insecure berkepanjangan dan ngga tahu gimana cara mengendalikan semua yang diluar kendalinya.
So my mom said…:”Cuma ada 1 modal di mana ibu (read: parents) bisa menjaga anak-anak dan suaminya: MODAL DENGKUL!!!” Artinya… get down on your knees and pray!
Lia MomShe still with me now.
She is 75 when I write this.
She is getting weak in terms of her memory and she doesn’t talk much because she loose so many words in her memory. Sometimes I feel sad, looking at her, remember her as a preacher and so passionate to God’s words.

I write all of this as a testimony on how fruitful her life is. And forever I will thank her for what she taught me. Yes I didn’t believe her until today…

I have to admit, every single word she taught me… All is right!

Yeaa Mom… Let’s Party! Let’s celebrate how you live your life well and how God is sooo faithful to you.

Thank you for what you guys (you and Papa) taught me and how you both support me and keep loving me. You both saw my ups and downs, my flaws and how rebellious I was… I know I was not an easy daughter to raise, but forever I Thank God because I was born from your love.

I love you Mom. I love you Dad! God be with us all.

PS: I only share 10 – tapi sebenernya masih banyak yang my mom taught me. Will write again later about it 🙂

10 Things My Mom Told Me … And I didn’t believe Her (1)

I was not an easy teenager.
Today, I am old enough to have a teenager on my own, and I have a promise in my heart when I was a teenager, that I will not to agree on what my mom said, but now… life teach me so many things, and I find out, I know why I didn’t believe her back then…

Here are what my Mom taught me:

1. Jangan pacaran dulu waktu – cari temen sebanyak-banyaknya
Buat Saya, SMA adalah masa pacaran. Mau ngapain lagi di SMA kalau ngga pacaran? Cuma belajar? Waktu itu saya berpikir, saya punya mama yang super kolot. She never understand teenager nowadays. Tetapi hari ini saya melihat kebelakang, menyadari kenyataan bahwa saya kehilangan masa SMA saya. Karena pacaran – dan terlalu ekslusif, saya kehilangan bonding dengan teman-teman SMA saya. Memang pacaran di usia sangat muda bukan hal yang benar.

image12. Bergantung kepada Tuhan – semua yang kamu pegang jadi. (Mazmur 1:3)
Ini adalah omongan yang sering diulang-ulang oleh My Mom. Dia pernah berkata, mama ngga sekolah tinggi, tetapi pokoknya berjuang hidup benar, takut akan Tuhan, kerja keras dan terus berusaha, semua yang kamu pegang pasti berhasil.
Hhhhhmmmm… jujurnya, agak sulit untuk mengangguk-angguk dan dengan lapang hati bilang iya… benerrrr… tetapi hari ini saya melihat kehidupan mama saya, ia tidak kekurangan apapun. Ia hanya lulusan SMA, dan dari cerita yang saya dengar, ia paling tidak dianggap karena seluruh saudara-saudara nya pintar dan punya karier, sedangkan my mom waktu itu memutuskan ‘hanya’ menjadi seorang pelayan Tuhan.
Tetapi hari ini, saya melihat penyertaan dan kesetiaan Tuhan dalam hidupnya. Untuk kenyataan ini… saya akhirnya berkata: Yes Mom you are right about God’s providence untuk anak-anak yang mengasihiNya.

3. Kamu pasti akan benci Mama sekarang, nanti satu hari kamu akan bersyukur mama pernah paksa kamu melakukan ini – itu.
Ini sering banget diucapkan kalau saya lagi ngambek ngga mau les piano. Saya ingat satu siang saya dibangunkan dari tidur siang saya, dan disuruh les. Rasanya pengen ngamuk se ngamuk-ngamuknya. Tetapi my mom selalu bilang: Kalau kamu bisa musik kamu ngga pernah patah hati! Hahahahah… waktu itu saya ngga ngerti maksudnya. Tetapi melihat hidup saya ke belakang, yes… music become my hiding place when I feel sad. Especially now with praise and worship experience, I really feel close with God. Again… yes.. I am grateful I can play piano and have a good harmonization because of what I learn.

4. Dicoba dulu – baru memutuskan suka atau tidak!
Kata-kata ini kayak bisa audible sampai saat ini. Suara my mom yang kesel tiap kali saya pasti meringis kalau disuruh mencoba makanan baru. Tapi rasanya omongan ini bukan cuma bukan makanan. Dalam hidup kita, banyak hal yang harus kita berani coba dulu, baru memutuskan kita suka atau tidak. Karena kalau kita ngga coba, darimana kita tahu bagaimana perasaan/pendapat kita tentang sesuatu? Mencoba membuat kita kaya akan hal baru yang belum pernah kita coba. And if it turns out we don’t like it, or we fail… it’s ok! Kita 1 tahap lebih kaya dari sebelumnya, karena pengalaman/pengetahuan kita bertambah. So Mom… again… yeaaaa… you right!

5. Kamu musti lihat dunia, dunia begitu luas, kamu akan belajar banyak!
Pasti ngga percaya. Mainan masa kecil saya itu: RISK. Mainan Risk adalah mainan strategy board game of diplomacy, conflict and conquest. Bayangin anak 5 tahun sudah dikasih mainan itu… hahaha… but I believe she just didn’t understand about the game. She just wanted me to get familiar with the world. No wonder today I have weird interest to map.
Hari ini saya selalu punya mimpi untuk melihat dunia, bertualang, berbagi diri dan karya dengan sesama di luar sana. Belajar banyak hal dari dunia dan saya percaya itu juga tangan Tuhan yang mau mengajarkan saya.
Saya selalu berkata pada adik-adik single… widen your horizon, see the world! and thanks Mom for make me a woman who has a dream through your sharing about the world. My mom ngga punya kesempatan untuk banyak melihat dunia di mana mudanya. Tetapi saya percaya itu jadi mimpi nya yang ia turunkan kepada anak perempuannya. Hari ini di masa tuanya – ia banyak melakukan perjalanan ke berbagai tempat di dunia bersama Papa saya. Again I learn… never stop dreaming and when you put your trust in God, HE will make all your dreams come true.

to be continued… 10 Things My Mom Told Me … And I didn’t believe Her (2)

 

Armageddon: A Battle Between My Past and My Present (how to move on from the past)

Dari semalam saya mellow banget gara-gara liatin foto-foto Europe. Terus sekarang Hujan nambahin  mellow below.
Jadi mulai korek-korek lagu masa lalu yang kalau kita denger terasa adem dan pengen narik nafas panjang.

Apapun artinya itu.

Dari tadi muter lagu nya Aerosmith – I Don’t Want to Miss a Thing gara-gara waktu itu Saya nonton film Armagedon sama mantan Saya (lagu itu jadi soundtracknya) dan kemudian lagu itu jadi lagu yang Saya suka karena ngga lama setelah itu dia pergi sekolah ke luar negeri dan belum tahu rencana ke depan kami gimana.

Armageddon

Waktu itu kami ngga nonton berduaan. Kami nonton bersama dengan 2 teman Saya. Satunya teman cewek Saya, dan yang satu lagi teman cowok saya. Mereka pacaran juga, jadi ceritanya kami double date waktu itu dan ngga nyangka bertahun-tahun kemudian – teman  yang cowok  kemudian menjadi suami Saya hihihihihi… Uppssss… beneran ngga nyangka ya what life can bring to you…

Anyway… kita perempuan adalah makhluk relational dan emotional. Bersama dengan relasi itu, emosi yang menyertai relasi itu selalu ada dan tinggal dalam hati kita. Kadang itu terasa indah, tetapi kadang ada yang terlalu menyakitkan. Kadang kita dapat merasakannya, kadang rasa itu terlalu menyakitkan untuk dikenang sehingga kita memilih untuk ‘melupakannya’. Sampai satu titik di mana kita ngga bisa move on dan sampai pada kesimpulan: hidupku atau kebahagiaanku sudah berakhir waktu itu semua berakhir di masa lalu kita.

I was one of those women who think that way.

Contohnya: paling nyata adalah hari ini. Waktu saya mendengarkan lagu I don’t want to miss a thing tadi, ada rasa nyaman dalam hati Saya. Rasanya this is so right. The ambiance, the melody and lyric… This is soooo me!

Tapi apakah Saya merasa kangen dengan mantan Saya waktu itu…? No… hahahaha… My God! Dia sudah beristri dan beranak pinak, dan Saya sudah bersuami. Tetapi seakan-akan rasa itu ada and sometime it feels so real until I feel the pain in my heart. But then I know, that is just my emotional illusion – kayak sakaw gitu…

Saya ngga lagi punya perasaan terhadap mantan Saya. Yang Saya kangen adalah my emotion at that time, bertahun-tahun lalu di tahun 1997, waktu Saya madly in love with him, dan kami baru saja jadian, dan waktu kita harus menghadapi kenyataan bahwa kami akan menjalani LDR.

Soooo… it was that feeling – rasa nyaman – yang meninggalkan informasi dalam otak saya, dan rasa itu seperti Dopamine yang memancing reward system dalam otak Saya. Informasi itulah yang tertinggal Saat ini dan merupakan salah satu ‘release’ yang membuat rasanya terasa ‘nyaman’ dan ‘benar’.

Kalau hari ini Saya ditanya apakah Saya ingin kembali ke masa-masa itu…? Hhhhmmm jawaban Saya dengan pasti TIDAK. That was one day in my life and I cherish that moment as I cherish his presence in my life. Hari ini ada karena hari kemarin, semua yang terjadi yang boleh memberikan informasi dalam ingatan kita, itulah yang harus kita utilize untuk hari ini yang lebih baik, karena hari esok ada karena adanya hari ini.

Dari berbagai Seminar soal relationship yang Saya dan Suami Saya lakukan bersama, banyak pertanyaan bagaimana caranya move on from the past. Buat Saya move on artinya dengan kehendak bebas Saya, dan bergantung pada kekuatan rahmat Tuhan melangkahkan kaki Saya. Setapak demi setapak. Berdamai dengan apa yang ada kemarin, melihat semua peristiwa lalu sebagai gambaran pelatihan hati dan peyadaran diri bahwa kita adalah manusia rapuh yang berbuat kesalahan, saling menyakiti, dan terkadang tidak mampu menghargai moment-moment dalam hidup kita. Tetapi seperti Allah memerintahkan Lot dan keluarganya untuk tidak melihat kebelakang dalam konteks dosa – Allah yang sama juga mau kita semua melihat ke depan karena ada janji rancangan damai sejahtera dan sukacita bagi orang-orang yang mengasihi Allah dan menggantungkan harapannya hanya kepada Tuhan.

Capture1.JPGDon’t want to close my eyes
I don’t want to fall asleep
‘Cause I’d miss you baby
And I don’t want to miss a thing

‘Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I’d still miss you baby
And I don’t want to miss a thing

Yes… I don’t want to miss a thing.
I don’t want to miss a single little thing of my life. Live your life today to the fullest because your life is a poetry. Written by God who wants to write beautiful stories of your life.

Common Princess – don’t be bullied by the devil and continue to wallow in the mud of the past that makes you unable to see the beauty of tomorrow.It is a battle, and with God will win it and we can see how the wound from the past can be a story of how faithful our God is… Don’t loose hope and enjoy the beauty of God’s promises in our life.

LbA.

Dance with My Father: a memoir – Dance With Me My Girl

A Dance with My Father

Cerita 5 hari ini membawa saya pada saat ini.
Semua yang ada hari ini dibangun atas reruntuhan diri.
Kemarahan.
Kebencian.
Kesombongan.
Ketidak-mampuan untuk berdamai.
Penolakan akan rahmat dan Kasih Tuhan.
Yes I was a wretch.

Setelah kejadian di hutan bakau itu, begitu banyak yang saya lalui. Begitu banyak hutan-hutan lain yang saya jalani. Memang manusia ngga kapok-kapok dan ngge belajar-belajar ya 🙂

Proses perubahan dari seorang perempuan yang mengasihani dirinya sendiri, beralih menjadi seorang perempuan yang ingin mengalahkan semua pihak. I was transformed from desolating woman to a dominating woman.
Proses pertahanan diri yang saya lakukan dengan kekuatan saya sendiri malah membawa saya pada kejatuhan demi kejatuhan yang dalam.
I will write it down in a book one day.
What I learned from many falls.
How I found that amazing grace.
For now, let me share only one thing.
One thing that save a wretch like me.

Penyadaran saya bahwa selama ini saya lebih memilih untuk menelan kebohongan-kebohongan yang ditaburkan pihak musuh. Kebohongan yang membuat saya hampir kehilangan hidup saya.
Keputusan untuk membenci dan menjauh dari rahmat Allah yang membuat saya justru makin melemah – tetapi saya tidak pernah menyadarinya. Saya berpikir kemampuan saya untuk mempertahankan diri adalah yang terbaik.
Kehancuran dan ketidak berdayaan  inilahlah yang membuat saya ingin membagikannya untuk sahabat perempuan di luar sana.

Rahmat dan belas kasih Allah lah yang menarik saya demikian kuat.
Allah yang dengan sabar menunggu.
Allah yang dengan kebesaran hatiNya menerima caci maki dan hujatan saya.
Allah yang terus memberikan tanda-tanda melalui sekeliling saya, bahwa saya dikasihi.
Allah yang dengan kasihNya tetap diam di sana, menunggu, tidak memaksa, sampai saya dengan kehendak bebas saya memutuskan untukkembali ke pelukanNya.
Allah yang selalu menjadi Bapa yang mengulurkan tanganNya dan berkata…:
“Come dance with Me – you will be just fine with Me. Trust Me to take the lead and I will make you dance so beautifully – like you never did my dear Princess.”dancewith God.jpg

Yes He is our Father who has an extraordinary mercy.
He is a Father who only know how to love. If you feel you never loved before, try Him. Call the name of Jesus. What ever your condition keep calling Him, ask Him to show Himself to you.
Kalau saya saja, yang telah begitu banyak berbuat dosa, bahkan meng
hujat Allah diampuni dan diberi kesempatan kedua, ketiga, keempat, ke….
Saya percaya Allah yang sama akan memelukmu erat-erat.
Enjoy your dance with our Father Princess!

Great is Your faithfulness oh God
You wrestle with the sinner’s heart
You lead us by still waters in to mercy
And nothing can keep us apart
May God Almighty who has taught me so many things through my vulnerability and mistakes grand us with His grace and mercy, to make us a better woman every day.

Sayup-sayup seperti terdengar lagu Tales from the Vienna Woods – my favorite waltz song.
What ever happen in life I wanna keep dancing with You Father.
I know I will be good in Your arms.

Lent 2016 on The Extraordinary Year of Mercy
AMDG

Dance with My Father: a memoir – The Fireworks in Me

The Fireworks in Me

Saya tiba di kamar kos saya.
Tidak ada yang berubah di dalam kamar kos saya tersebut. Semua masih sama.
Tetapi waktu saya melangkah masuk ke kamar saya itu, ada rasa berbeda.
Sangat berbeda.
Saya memandang tempat tidur saya yang masih berantakan.
Masih teringat jelas apa yang terjadi di atas tempat tidur itu.
Saya duduk di atas tempat tidur saya. Menghela nafas panjang sambil mengambil plastik obat yang menjadi pertarungan hidup saya selama 2 hari belakangan ini.
Saya rapikan tutup plastik obat itu, dan saya simpan di dalam lemari meja belajar.

Terdengar ketukan pintu. Ternyata Oom yang kemarin menyapa saya.
“Nona, dipanggil Oom dan Tante, diajak makan bersama. Nanti malam mau pasang kembang api.”
Saya sempat bengong sejenak – hah? Kembang api? Baru saya tersadar ini tanggal 31 Desember 1999.
Di mana-mana bakal jadi pesta besar bergantian tahun milenium ini.
Saya tersenyum. Ini Oom mantan pasien Rumah Sakit Jiwa. Artinya… dulu dia orang gila. Literally gila.
Tapi rasanya kok dia lebih waras dari laki-laki yang pada kenyataannya lulusan luar negeri. Paling tidak saya merasa diperhatikan oleh Oom ini…
*sigh*
Rasanya kemarahan di dada ini begitu besarnya, sampai apapun yang tidak ada hubungan nya saya hubung-hubungkan ke situ.
Saya menjawab: “Terima kasih Oom, bilang sama Oom dan Tante ya saya menyusul, saya mandi dulu.”
Saya menutup pintu. Tiba-tiba kembali rasa sakit, kesepian, dan sendirian seperti mencekam hati ini.
Rasanya ingin menangis, tetapi herannya tidak ada satu tetes air matapun yang keluar dari mata saya.
Air mata itu tidak mampu keluar sampai bertahun-tahun kemudian.
Saya baru saja lolos dari sebuah kematian.
Tetapi hati ini tidak luput dari kekerasan dan dinginnya hawa kematian.

Baru kali itu saya berkumpul dengan teman-teman kos saya. Dua teman ujian negara saya mendapatkan kos di tempat lain, sehingga saya hanya sendirian di situ.
Malam itu saya berkenalan dengan seseorang gadis Bali yang cantik, yang kemudian menjadi sahabat saya sampai hari ini.
Malam itu saya bertemu dengan banyak kehidupan yang membuat rasa sakit hari ini mampu teralihkan.
Kami makan malam bersama, dan menjelang jam 12 malam – kami mulai membakar stock kembang api yang Oom sudah siapkan untuk anak-anak kos nya.
Kami berkumpul sampai kira-kira 1 jam – menjelang jam 1 pagi atau jam 12 malam waktu Jakarta saya punya keinginan yang luar biasa untuk menelpon ke Jakarta. Tetapi semua ingatan akan perjalanan dari hutan bakau ke Malalayang tadi sore membuat saya berkata ke diri saya sendiri: “If you do that, you better get in to your room and eat all the pills. What a shame!”

Brokenheart1Tahun baru sudah lewat.
Ini tahun 2000 – saya berjanji saya juga akan menjadi perempuan yang baru.
Saya yang lama terbakar bersama kembang api yang sudah dibakar tadi.
Saya tidak akan mengijinkan diri saya, untuk mencintai lagi.

 

to be continued Dance with My Father: a memoir – Dance With Me My Girl

Dance with My Father: a memoir – When Love and Hate Collide

When Love and Hate Collide

Dalam perjalanan di dalam angkot menuju Malalayang saya mendapati kalau rute ini adalah rute Trans Sulawesi.
Saya tidak ingat sama sekali pernah melintasi jalanan ini. Hal terakhir yang saya ingat adalah ada di dalam angkot di jam 10 pagi. Setelah itu sampai hari ini masih merupakan teka-teki buat saya.

Kenyataan nya saat itu, saya merenungi apa yang saya lihat dalam perjalanan dalam angkot menuju Malalayang.
Jalanan ini adalah rute Trans Sulawesi di mana bus-bus trans Sulawesi melintas.
Di beberapa spot saya melihat perbatasan dengan lembah yang dalam karena beberapa spot berbatasan dengan laut.

Otak saya sudah mulai mampu diajak bekerja sama. Saya menganalisa hanya ada dua kemungkinan saya bisa sampai di tempat tadi: kalau tidak berjalan kaki, ya dengan naik angkot seperti ini.
Tapi melihat uang di dompet saya. Uang saya tidak berkurang sama sekali, saya menyimpulkan kalau saya berjalan kaki menuju tempat tadi.
Saat itu otak saya mulai melemparkan pertanyaan-pertanyaan:
Bagaimana kalau di tengah jalan saya tertabrak dengan bus trans yang melaju dengan begitu cepatnya di jalur ini?
Bagaimana kalau saya diperkosa di tengah jalan atau di tengah hutan-hutan ini?
Bagaimana kalau saya dirampok?
Bagaimana kalau dalam perjalanan saya jatuh ke lembah yang dalam itu…?
Bagaimana kalau…
Begitu banyak pertanyaan dan ketakutan timbul waktu saya melintasi jalan tersebut.

Tiba-tiba ada rasa marah yang kebencian yang meluap dalam hati saya.
Ini semua terjadi karena kesedihan yang saya alami.
Blame it to my ex boyfriend yang dengan alasan mulia kalau ia belum tentu bisa memberikan masa depan ke saya, mencampakkan saya begitu saja.
Blame it to my ‘so called’ best friend yang mengatakan ia mencintai saya, tetapi memutuskan untuk kembali ke mantan pacarnya.
Blame it to all men in my life! Karena semua laki-laki yang pernah hadir dalam hidup saya hanya bisa menggunakan, menyakiti, dan meninggalkan saya.
Saya marah kepada mereka.
Tetapi lebih dari pada itu… saya lebih marah kepada diri saya sendiri.
Saya marah karena saya mengijinkan mereka semua memperlakukan saya seperti itu.
Saya marah karena saya begitu menyedihkan, mengiba-iba ke pada para lelaki untuk dicintai.
Saya muak dengan diri saya sendiri.
Sesaaat saya seperti melihat begitu banyak belatung keluar dari setiap pori-pori saya.
Saya begitu menjijikkan!!!

Di dalam angkot saya kemudian menangis lagi.
Tetapi kali ini bukan tangis kesedihan.
Kali ini bukan tangisan ketidak-berdayaan.
Kali ini bukan tangis minta dikasihani.
It’s like my 2nd personality came out from the pieces of me.

love and hate.jpgAda satu kekuatan dalam diri saya yang keluar dan berjanji:
“Saya tidak akan pernah membiarkan siapapun memperlakukan saya seperti selama ini saya mengijinkan diri saya diperlakukan!!! You can have my words!!!”

Saya berjanji saya akan menunjukkan bahwa saya bisa hidup tanpa mereka.
Saya bisa hidup tanpa cinta.
Saya bisa berprestasi lebih dari pada mereka.
Saya bisa mendapatkan semua yang yang butuhkan dan saya mau tanpa mahkluk yang bernama lelaki.
Bukan hanya lelaki yang bisa menggunakan tubuh perempuan, sayapun – seorang perempuan, bisa menggunakan tubuh, keberadaan, perhatian lelaki.

Saya tidak akan membiarkan diri saya mencintai lagi karena saya yang akan mengendalikan semua yang terjadi dalam hidup saya.
I will not say I love you again. Never in my life!
Saya percaya adanya Tuhan, tetapi saya tidak akan membiarkan Tuhan semena-mena membiarkan saya mengalami semuanya ini.
Saya bertanggung-jawab penuh atas semua yang saya ijinkan terjadi dalam hidup saya.
Tuhan ada atau tidak dalam hidup saya, tidaklah terlalu penting saat ini.
Look what He’s done to me…?
I don’t think I can trust Him again.
Let God be God. But for others, not for me.
(Sebenarnya ada kata-kata yang saya ucapkan kepada Tuhan saat saya mendapati diri saya di pinggiran pantai tadi… tetapi demi kepentingan bersama… lebih baik saya sensor…)

I won’t let God take control of my life.

To be continued Dance with My Father: a memoir – The Fireworks in Me

Dance with My Father: a memoir – An Afternoon at Mangrove Forest

Suatu Sore di Hutan Bakau

Angin sejuk menerpa wajah Saya.
Air dingin terasa di pergelangan kaki Saya.
Saya seakan terjaga dari tidur yang panjang.
Dada Saya terasa sesak, rasa nyeri yang tidak tertahankan seperti menusuk dan menekan dada Saya.
Kepala saya juga terasa sakit dan pandangan Saya berputar.
Mual dan ingin memuntahkan semua isi perut keluar.
Saya berpikir saya
sedang bermimpi buruk.
Tetapi tidak… ini alam nyata.

Ada di mana saya?

Berikutnya yang Saya rasakan adalah rasa takut karena melihat sekeliling yang tidak Saya kenal.
Pepohonan bakau, celana panjang yang basah hingga ke paha.
Saya melihat jam tangan yang melingkar di tangan kiri Saya… 4.17 sore.
Saya berusaha mengingat apa yang terjadi pada diri Saya, tetapi tidak mampu rasanya otak ini diajak berpikir.
Setelah mengatur nafas dan berusaha meredakan tangis, akhirnya saya memutuskan berjalan ke jalan setapak yang terlihat di belakang saya.

Melalui semak-semak yang membuat saya demikian ketakutan dan terus bertanya: “Bagaimana saya bisa sampai di sini? Apa yang terjadi dengan saya? Apa saya sudah gila? Mengapa hati ini terasa sakit sekali? Apa yang terjadi….???”

Kemudian saya kembali menangis histeris sendirian…
ketakutan…
kesepian…
dan merasa terbuang.

Saya berjalan terus dan menemukan sebuah rumah.
Ada seorang Bapak tua yang sedang duduk di teras rumahnya sambil merokok.
Sambil melewati rumahnya, saya hanya tersenyum dan mengangguk.
Karena kebingungan, saya bahkan tidak berpikir untuk bertanya kepada Bapak itu tentang di mana saya berada saat itu.
Saya hanya berjalan seperti mayat hidup. Linglung dan tanpa arah tujuan.
Tetapi mungkin Bapak itu melihat wajah saya yang berantakan… mata saya yang bengkak, dan terlebih wajah raut wajah saya yang kebingungan. Seperti zombie berjalan di sore hari bolong
Bapak itu menyapa saya:
“Nona… mau ke mana?” (dia berbicara dengan bahasa Manado yang saya bisa mengerti, tetapi tidak bisa jawab balik dengan bahasa Manado)
Saya menjawab:
“Oh Oom… maaf numpang lewat. Saya tidak tahu mau ke mana. Ini di mana?”

Bapak itu kemudian berdiri dari tempat duduknya dan menghampiri saya.
Saya ingat waktu itu saya memaksa otak saya untuk berusaha berpikir dan memutuskan apakah mendingan saya tetap diam di sini, atau kabur?
Siapa tahu dia bermaksud jahat ke saya.
Tetapi ada dorongan hati untuk tetap tinggal di situ dan menunggu.
Bapak itu bertanya kepada saya:
“Nona tidak tahu ini di mana? Bagaimana Nona bisa sampai di sini?” si Bapak mulai berbicara dengan Bahasa Indonesia, mungkin karena dia mendengar jawaban saya yang sama sekali bukan jawaban seorang lokal.
Pertanyaan Bapak tadi menghentak saya. Iya ya… Bagaimana saya bisa sampai di sini?
Saya mulai menangis lagi karena kebingungan dan ketakutan. Saya hanya bisa menjawab lirih:
”Saya juga tidak tahu Oom… Bisa Oom tolong saya?”

guardian angel in a forestLalu Bapak itu menyuruh saya duduk supaya saya agak tenang, dan mulai menanyakan apa yang saya ingat.
Saya berusaha keras mengingat, dan akhirnya saya mengatakan hal yang terakhir yang saya ingat:
“Saya naik angkot dari Jl. Sudirman, depan Gelael di kota Manado”
Kemudian Bapak menanyakan:
“Nona mau pulang sekarang?”
Saya menjawab sambil sudah setengah mau menangis lagi:
“Iya Oom… tolong saya…” sambil berkata dalam hati: ya iya lah saya mau pulang… siapa yang mau nginap di tengah hutan seperti ini… 😑

Lalu Bapak tersebut menyuruh saya untuk mengikuti dia.
Kami berjalan kira-kira 10 menit melewati jalan setapak dengan kiri kanan kami alamg-alang dan rerumputan.
Sambil berjalan, begitu banyak hal berkecamuk dalam pikiran saya. Salah satunya, karena saya adalah seseorang penyuka film horror, dan ini beneran seperti salah satu scene di film horror yang pernah saya tonton.
Melewati jalan seperti ini setapak dengan kiri dan kanan saya alang-alang dan rerumputan, lalu ujung-ujungnya adalah tempat pengorbanan dari satu sekte iblis.
Akkhh… saya tepis pikiran itu… and wallaaaa… kita sampai di pinggir jalan besar. Puji Tuhan!!!

Kami menunggu… tidak lama kemudian sebuah angkot berwarna biru melintas.
Si Bapak menghentikan angkot itu,dan berbicara sebentar kepada sang supir.
Saya tidak terlalu mengerti apa yang mereka bicarakan tetapi saya hanya menangkap kata: Malalayang dalam pembicaraan mereka. Saya merasa aman… karena kata Malalayang itu saya kenal dan saya sudah pernah 1x ke stasion Malalayang dan saya tahu ada angkot dari stasion itu menuju ke tempat kos saya.

Bapak berpaling kepada saya dan berkata:
“Nona naik, nanti akan diantar ke Stasion Malalayang, nanti Oom supir akan kasih tahu arah berikutnya.”
Saya tersenyum dan berkata ke Bapak:
“Terima kasih Oom, kalau sampai Malalayang saya sudah tahu…”
Bapak itu tersenyum dan berkata kembali:
“Nona ada uang?”
Saya tersentak dan reflex langsung melihat ke ransel, saya tidak tahu apa yang terjadi sebelumya, jangan-jangan saya sudah dirampok dan tidak ada uang lagi.
Tetapi saya melihat dompet saya dalam tas saya dan masih tersimpan uang di situ.
Dengan lega saya berkata:
“Ada Oom… terima kasih.”
Lalu saya naik ke atas angkot dan melambaikan tangan ke Bapak itu.

Dari kaca belakang angkot saya melihat Bapak itu masih ada di jalanan sampai saya tidak dapat melihat dia lagi.
Hari ini saya berpikir ke belakang dan menyesal. Kalau waktu itu saya tidak sedang linglung, saya harusnya memeluk Bapak itu dan berterima kasih.
Saya sempat berpikir, jangan-jangan Bapak itu adalah jelmaan malaikat.
Siapa yang punya rumah di tengah daerah ngga jelas begitu, dan waktu Saya berbicara dengan dia, rumah kosong tidak ada orang satupun.
Apa dia hidup sebatang kara?

Di dalam angkot Oom Supir bertanya kepada saya, di mana kos saya dan apa saya tahu jalan pulang dari Malalayang.
Saya menjawab kalau saya tahu jalan pulang dan berterima kasih atas pertolongan Oom Supir.

Saya kembali termenung dan meneteskan air mata. Tetapi kali ini bukan air mata kesedihan. Tetapi air mata kebencian yang membawa saya kepada episode berikutnya dari perjalanan keperempuanan saya.

to be continued Dance with My Father: a memoir – When Love and Hate Collide

Dance with My Father: a memoir – One Day Before Mangrove Forest

Satu Hari Sebelum Hutan Bakau

Saya terbangun dengan pil-pil berserakan di atas tempat tidur dan di lantai.
Saya memuguti satu persatu dan memasukan kembali ke dalam plastik.Saya kembali muntah-muntah pagi itu. Hanya cairan kuning dan bercak darah yang keluar dari episode muntah kali itu..

Hari sudah siang, matahari sudah tinggi.
Saat saya mau masuk ke kamar, Oom tukang kebun, seorang mantan pasien rumah sakit jiwa yang pernah dirawat oleh Ibu Kos saya memandang saya tersenyum, dan berteriak: “Tidak pernah kelihatan Nona… Jangan dikamar terus. Semua berkumpul di ruang makan…”

Ada rasa hangat yang mengalir dalam hati saya sejenak saat mendengar sapaan Oom, seperti ada bau kehidupan yang menyapa saya setelah beberapa hari ini saya sendirian. Saya hanya mampu menjawab lemah:
“Engga Oom… Makasi… Ngga enak badan.”

pillsSaya masuk ke kamar saya yang gelap seperti malam dan naik kembali ke atas tempat tidur. Kamar ini begitu lembab, dan ada sedikit bau asam. Tetapi saya tidak peduli.
Dalam waktu tidak lebih dari 1 menit, saya sudah menangis lagi. Sebenarnya saya tidak tahu apa yang tangisi. Semuanya perasaan sudah bercampur dan tidak bisa saya pilah-pilah lagi.
Saya menangis.
Berhenti.
Menangis lagi.
Berhenti.
Menangis lagi.
Sampai akhirnya saya memutuskan untuk mengambil plastik obat saya, berisi pil-pil penghantar tidur (selamanya) dan mempersiapkan diri saya kembali untuk meminum obat itu.

Tapi rasanya badan ini begitu lemas, untuk bangun mengambil air saja rasanya tidak sanggup.
Saya melihat ke handphone Nokia ‘pisang’ saya, ada dorongan kuat untuk kembali menelpon sahabat saya itu.
Tetapi bayangan dia sedang berusaha mendapatkan kembali mantan kekasihnya itu membuat saya seperti sesak nafas. Kembali pandangan mata saya tertuju pada pil-pil yang sudah saya letakkan begitu saja di atas meja.
Tetapi rasa lemas tidak mampu membuat saya terbangun dan saya hanya berpikir:
”Ahhh besok saja lah… “
dan kemudian saya tidak ingat lagi apa yang terjadi.

 

Saya terbangun oleh suara kencang dari mesin pemotong rumput.
Si Oom lagi motong rumput rupanya.
Dan saya…? Belum ada di neraka. Ternyata itu bukan suara gergaji untuk memotong kepala saya.
Sudah pagi lagi rupanya. Lebih dari 15 jam saya tertidur.

Entar kenapa tiba-tiba saya mengambil 2 keping biscuit Regal yang ada di lemari.
Hhhmmm… kemajuan… sudah memikirkan makan.
Tiba-tiba saya pingin sekali mandi, setelah mencium bau kamar yang tidak jelas dan bau badan saya yang cenderung ‘asam’ ini.

Saya mandi dan membersihkan kamar saya ala kadarnya. Lalu seperti robot saya berganti pakaian, mengambil ransel saya, dan turun ke jalan raya (karena kamar kos saya ada di ‘bukit’).

Saya menunggu angkot yang biasa saya naiki ke kampus.
Saat saya masuk ke dalam angkot dan saya duduk di sebelah seorang Bapak yang sedang merokok… sehingga asap rokok nya membuat saya terbatuk-batuk.
Saya melihat ke jam tangan saya… dan sempat berpikir: “Baru jam 10an… Masih terlalu pagi… mau ke mana saya?”
Saat itu saya ingat, ada rasa sakit yang tiba-tiba menyerang dada saya. Rasanya sakittt sekali, saya pikir saya terkena serangan jantung saat itu.

Itu hal terakhir yang saya dapat ingat di moment itu.

to be continued Dance with My Father: a memoir – An Afternoon at Mangrove Forest

Dance with My Father: a memoir – Two Days Before Mangrove Forest

Dua hari Sebelum Hutan Bakau

Saya menutup telpon.
Malam ini terasa dingin di kamar kos ini. Sedingin hati saya yang antara bisa dan tidak bisa merasakan.
Pain and numb.
Sad and couldn’t feel anything.
Ambigu.

Baru pertama kali saya pergi meninggalkan rumah. Jauh dari keluarga. Papa Mama saya sedang berlibur keluar negeri, dan saya mendapatkan kabar kalau saya harus berangkat ke satu tempat yang jauh di ujung Utara Sulawesi untuk melakukan Ujian Negara sebagai syarat kelulusan saya sebagai Dokter.
Tetapi hidup rasanya berantakan sekali saat itu, saya tidak tahu bagaimana caranya lulus dengan kondisi tubuh, jiwa dan raga saya yang kacau seperti ini.

1 tahun yang lalu saya memutuskan untuk mengakhiri pertunangan saya dengan kekasih dan calon suami (my fiancee) saya waktu itu.
Saat itu adalah tahun ke 10 hubungan kami.

2 bulan setelah putus, saya menjalin hubungan dengan seseorang yang berhasil membuat saya mengerti apa artinya “jatuh cinta”. Tetapi 10 bulan hubungan LDR berlangsung, dia memutuskan saya dengan alasan yang sangat mulia dan membuat saya tidak mampu marah karena ‘mengerti’.

Lalu sebelum saya berangkat ke Manado saya sempat dekat dengan seseorang yang saya percaya dengan sepenuh hati. Seorang yang saya anggap ‘sahabat’… yang baru putus juga dari pacarnya.
Yes… seperti yang bisa diprediksi bersama: we had a ‘bounce’ effect relationship sampai kemudian ia mengatakan bahwa ia masih mencintai mantannya dan akan mengejar untuk mendapatkan kekasihnya kembali.
He said he love me, and he said that I deserved someone better.
And the funny thing was my previous boy friend who dumped me before… said the same thing.
Ooohhh I must be sooo darn “precious”.

Setelah sahabat saya selesai mengucapkan kata-kata that I deserved someone better … saya malah merasa seperti seseorang yang tidak berharga.
Selama 10 tahun di hubungan saya yang pertama, saya mempunyai ketakutan. Ketakutan itu adalah: tidak akan ada lagi lelaki yang ‘mau’ sama saya yang bodoh, gendut, buruk rupa, tidak menyenangkan, dan lain sebagainya. Boro-boro jadiin istri, jadiin pacar aja pasti 1000 pangkat 1 juta mikirnya.
Hal inilah yang membuat saya mempertahankan hubungan saya sampai pada pertunangan, padahal saya tahu banyak ketidak-cocokan antara saya dan mantan tunangan saya waktu itu.
And walllaaa… the word: you deserve someone better seperti jawaban kebenaran atas ketakutan saya.
Saat ini saya merasa ditinggalkan. Oleh semua yang mengatakan menyanyangi dan mencintai saya.

Semua peristiwa itu membawa saya pada malam ini. Kebetulan FK  UnSrat Manado memanggil saya untuk ujian Negara sehingga saya bisa melarikan diri ke tempat ini.

Saya tidak dapat menahan kangen saya ke “sahabat” saya itu dan terus mencoba menghubunginya. Mendengar suaranya membuat rasa sakit dalam hati ini  terasa sedikit nyaman sebelum kemudian terasa sakit lagi seperti saat ini… sesaat setelah menutup telpon dengannya.

Saya mengutuki diri saya karena saya menjadi seorang perempuan yang menyedihkan.
Mengiba-iba perhatian dan cinta dari lelaki yang sudah jelas tidak membalas perasaan saya dan sedang berusaha mengejar kembali kekasihnya.
Tetapi bagi saya saat ini, terlalu muluk-muluk untuk mengharapkan dicintai.
Saya hanya berharap dia mau mengangkat telpon saya, mengasihani saya, dan berbohong kepada saya untuk membuat hati ini sedikit terasa nyaman.

I really unworthy of everything!
Saat ini kebohongan rasanya cukup dan terbaik buat saya, karena kebenaran terasa begitu sakit dan berbau busuk.
Rasa mual yang luar biasa karena mencium bau busuk dari tubuh saya sendiri membuat saya berlari ke kamar mandi dan muntah.
Ada bercak-bercak darah di sana dengan lambung saya karena sudah lebih dari satu hari saya tidak makan.

Saya kembali ke kamar… membuka sebuah plastic obat  yang saya beli tadi siang di apotik. Sebagian saya bawa dari Jakarta. Saya belum menjadi seorang dokter hari ini, tapi menjadi seorang calon dokter yang hampir lulus, membuat saya mempunyai akses untuk mengambil blanko resep kosong dan membeli obat yang harus dengan resep dokter sebanyak ini.
Sekali tegak rasanya cukup untuk membuat saya tidak bangun lagi selamanya.

Tidur selamanya.
Rasanya menjadi pilihan yang sangat masuk akal dan cerdas untuk keluar dari rasa sakit yang berkepanjangan dan tak tertahankan ini.

Saya memegang 20 butir obat itu di tangan saya, di kamar saya yang gelap.
Sudah 1 hari saya tidak keluar dari kamar ini, dan saya tidak punya rencana keluar dari sini selamanya. Semua harus berakhir ini sini.
Kalau orang bilang saya kalah, biarlah mereka berkata begitu… kalau saja mereka tahu bagaimana rasanya sakit di hati dan tubuh yang tidak tertahankan ini.
Terbayang oleh saya wajah mama dan papa saya tersenyum, lalu saya menangis sejadi-jadinya. Mereka pasti hancur dan sangat sedih. Dalam hati saya minta ampun kepada mereka berdua karena membesarkan seorang anak yang gagal seperti saya.
Saya berharap kepergiadance with darknessn saya juga tidak menjadikan pukulan untuk adik laki-laki saya.
Saya mencintai mereka, tetapi semua penolakan dan rasa sakit ini tidak mampu mempertahankan saya untuk tetap hidup.

Bayangan berikutnya yang hadir adalah saya sedang berdansa. Tetapi kali ini tidak jelas siapa partner dansa saya itu. Tubuhnya besar sekali, tetapi saya tidak bisa melihat wajahnya. Yang terasa hanya dingin, begitu dingin, masih teringat begitu jelas rasa dingin itu, biarpun kejadian ini sudah hampir 16 tahun yang lalu. Saya merasa ada tarikan kuat untuk masuk ke dalam jubah hitamnya sehingga saya rasanya tidak mampu bernafas.

Saat saya mengambil air putih untuk meminum obat itu, saya ingat saya berdiri dari tempat tidur saya, tempat saya hanya melamun dan menangis sepanjang hari.

Tiba-tiba… di tengah tarikan yang demikian kuat untuk masuk ke dalam jubah hitam itu, ada sebuah suara lembut yang seakan-akan bergema di kepala saya. Sangat lembut. Halus. Tidak memaksa. Hampir saja tidak terperhatikan oleh saya. Tetapi ada percikan-percikan kehangatan di tengah tubuh saya yang sudah hampir membeku.                                           Suara itu seperti mengatakan:
“Jangan sekarang minum nya.. Besok saja…”

Saya agak kaget waktu ‘mendengar’ suara itu.
Saya terduduk kembali di tempat tidur… dan menunggu beberapa saat, sambil menyadarkan kepala saya di bantal karena saya tidak mampu lagi menopang badan saya.
Sampai akhirnya… Saya tertidur tanpa saya sadari.

to be continued… Dance with My Father: a memoir – One Day Before Mangrove Forest